一个人的顶级教养,就是不麻烦别人,而一个人最大的本事,也是拒绝别人并不是非你不可的麻烦。

       这不代表孤僻,更不代表与人隔离,它是告诉别人,每个人都独立,每个人也都友好,独立与友好是平行线,不要随意打扰,更不要无端介入,因为每个人的时间都有限。谁都不是为谁而活着的啊。

       美剧里有一句经典名言是:面对现实吧,我们要靠自己。

       圈子之内,人情之外,我们都要像一个战士一样活着,有一个人的勇气和一个人的志气,然后跨越山川湖海,然后与人说起所经历的一切,都是自己一路走来咬着牙坚持下来的财富和回首难忘的独立友好中的心安理得。

       朋友之间,相处的舒服才是真朋友。虽说关系好,但是麻烦事除了情非得已,最好别轻易的互相打扰。


       刚工作那会,和同事小红关系挺好的,因为当时那批新进员工里,只有我们两个女生,后来我们又被分到同一个部门实习。

       但是后来却慢慢疏远了,最主要的一个原因就是她很喜欢“麻烦”人,本来平时吃吃玩玩的都挺合拍的,可是一到工作上,可能萍萍觉得我做事比较认真吧,她就觉得反正我们关系不错,她不懂的可以让我帮她完成。
 
       一次两次不要紧,但是时间长了,次数多了,我就成了她的“小秘”。单纯的我就这样帮了她一次又一次,可是当我有一次忙不过来找到她的时候,她却说自己也忙不过来,要不就是很为难的说,这个我也没做过,帮不了你啊。

       可是之前明明说好了不是这样的啊,我为了帮她完成任务,也是一边查阅资料,把自己没做过的文案硬是做出来了啊。

       就这样,碰了几次壁之后,我就不再“麻烦”她了,自然也不接受她的“麻烦”了,因为她的求助对我来说真的是麻烦。


       大多数时候,我们顺从了别人的请求,于是让别人习惯了请求,以至于到后来,如果自己不答应时,反而觉得欠了别人的人情。
       人情如纸,你要用得恰到好处才是。

       其实日本人在这方面做的堪称典范,他们从小就受到的教育是,做事之前习惯于思考是否会给他人带来麻烦,如果答案是肯定的,那他们基本上就会放弃要别人帮忙的念头。

       不麻烦别人,是一个人的顶级修养


       其实生活中很多人做事都喜欢找人帮忙:

       要搬家了,明明有专业的搬家公司,还是习惯去找那些亲戚朋友帮忙,只为省下那点搬家费;

       要去哪里,明明一辆出租车就可以搞定,非得让谁接谁送,只为省下那点路费;

       要买房子,明明银行大门永远开着,还是习惯找别人去借,只为省下那点利息。

 

      其实有很多人,将麻烦别人作为滥情的资本,把无休止的琐碎麻烦推给他人,说好听一点是求助,不好听一点就是为了自己不努力找借口。

       任弼时说过一句话:“人生有三怕,一怕工作少,二怕花钱多,三怕麻烦人。”

       偶尔的麻烦别人,谁都在所难免。别说朋友亲人,就算陌生人,一方有难八方支援,也是理所应当,只是别因为有人帮你,你就失去了自己生活的能力,与做人的品质。

       不麻烦别人也是一种修养,可谓是内外兼修,既是对自己涵养习惯的养成,也是对与他人人际关系的的“保养”。

       那些你总是轻易麻烦的人,总有一天会成为离你而去的背影。

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